Отправлено: 17.12.08 23:10. Заголовок: Юмор :)

Собаку вырастить нелегко. Кто бы стал спорить? Особенно, если вам достался активный щенок с веселым и буйным темпераментом. Так, может, не стоит осложнять собственную жизнь. Как было бы просто, если бы...
Если бы у вас не было собаки, вы могли бы застелить полы в квартире белоснежными коврами вместо унылых ковровых покрытий под цвет шерсти вашего пса или грязи во дворе.
Если бы у вас не было собаки, вы приобрели бы раскошную бархатную софу, так хорошо гармонирующую с белым персидским ковром, и вам не пришлось бы, скромно потупив взгляд перед продавцом мебельного магазина, мямлить, мол, мне бы что-нибудь моющееся, лучше в грязно-бурых тонах...
Если бы у вас не было собаки, вам не пришлось бы становиться экспертом месной фауны и флоры, шокируя родственников и друзей обширными познаниями в области блох, клещей,глистов и прочих паразитов.
Если бы у вас не было собаки, ваша недавно купленная машина пахла бы как новая, а не как видавшее виды армейское одеяло и вы приобрели бы роскошные кожаные чехлы, а не застлали бы сиденье тряпками со следами когтей и шерсти.
Если бы у вас не было собаки, не надо было бы в полночь околевать в пижаме под домом,ожидая,когда же она наконец пописает, в то время как она увлеченно раскапывает мышиные норы.
Если бы у вас не было собаки, вы могли бы спать со своим мужем на двуспальном диване, а не сиротливо моститься на краешке,в то времякак ваши псины вольготно развалились между вами. И не вскакивали бы посреди ночи с ужасным чувством близкого падения на пол от того, что все четыре лапы целенаправленно подталкмвают вас к краю постели.
Если бы у вас не было собаки,вы,как все нормальные люди,просыпались бы по будильнику,а не от ощущения мокрого носа в своем левом глазу.
Если бы у вас не было собаки,Можно было бы устраивать грандиозные приемы (дамы в вечерних туалетах),а не ограничиваться приглашением таких же сумасшедших,как вы.Тех, кто не спрашивает,почему в стакане плавает собачья шерсть, а под стулом валяется обглоданная кость. Им-то понятно,почему,приглашая в гости, их предупреждают ,мол, у нас по-простому,можно в джинсах.
И наконец,если бы у вас не было собаки,у вас никогда бы не было таких замечательных друзей,которые понимают значение таких красивых и звучных терминов, как "сидеть", "рядом", "экстерьер", "прикус". Друзей, которые не падают в обморок, застав вас за тщательным изучением экскрементов вашей собачки, которая вчера съела любимую игрушку ребенка. Друзей, которые поймут утрату любимого четвероного друга и никогда не скажут :"Ведь это была всего лишь собака..."
Поэтому, когда вы после насыщенного событиями трудового дня,в течение которого вы в поте лица зарабатывали на ветеринара инструктора или вакцины, с трудом волоча ноги, собираетесь лечь спать,взгляните,пожалуйста, в черные, шоколадные,желтые,зеленые или какие бы то ни было глаза любимой собаки и подумайте, насколько скучна, однообразна и неинтересна была бы ваша жизнь, если бы у вас не было собаки!

 Отправлено: 17.03.09 12:03. Заголовок: Записки на манжетах вет.врача)))

Деонтология практическое руководство 2
В этой статье мы подробно разберем с деонтологической точки зрения непростые отношения врача на приеме и владельца больного животного с точки зрения последнего. Мы постарались подать материал с максимальной научной точностью и академизмом, которые, как уже мог заметить читатель нашего цикла статей, так характерен для нашего изложения и смело может быть рекомендован для преподавания в высших ветеринарных учебных заведениях, таких как СПБГАВМ.
Владельцу животного, приходя в ветеринарную клинику, еще с порога следует придерживаться нескольких простых правил:
Самое основное: всегда следует помнить, что ветеринария это всего на всего сфера услуг и поскольку эти услуги платны, то следует требовать от врача гарантий выздоровления, раз вы привели животное в клинику, то за заплаченные деньги врачи обязаны его вылечить, даже если это 19 летний кот, болевший до этого всего то 3 -4 недели, а теперь судорожно пытающийся вдохнуть на столе ветврача.
Отсутствие осложнений: уж если вы все-таки принесли свою горячо любимую мурку на стерилизацию, а она к тому же оказалась платной, то уж никаких проблем после операции быть не может в принципе.
И последнее это правило позволяет владельцу животного отличить настоящего врача от коммерческого шарлатана: Настоящему врачу от Бога никакие анализы и исследования не нужны, потому что он ТАК ВИДИТ что с вашим зверьком. А все так популярные в коммерческих живодернях УЗИ рентгены и анализы крови это просто примитивное разводилово на деньги. Как мы уже упоминали в преведущих статьях болезни животных несравненно проще и понятнее болезней человека и по этому не нужно усложнять, очевидно, простые вещи.
Придя в ветеринарную лечебницу, начните с того что, несмотря на погоду, уверенно перешагните через коврик у двери, ведь сюда ходят с больными животными и неизвестно, какая зараза осталась на этом коврике. Сидя в очереди не следует себя ограничивать. Очень хорошо если вы принесли с собой пиво и семечки, (ведь поход к ветврачу, как ни крути это большой стресс и поэтому употребление алкоголя здесь вполне оправдано и должно приветствоваться) когда подойдет ваша очередь, просто поставьте банку из-под пива под стул, а семечки высыплите на сиденье. Если ваша ожидание длится больше 5 – 7 минут, то вы просто обязаны заглянуть в кабинет (вдруг врачи там втихаря гоняют чаи или чего покрепче?) и спросить: а долго мне еще тут торчать? Войдя, наконец, в кабинет врача не следует здороваться, это противоречит медицинской этике, да и вы разве за этим сюда пришли? Приветствие ветврача нужно или просто проигнорировать или дернуть головой и неопределенно хмыкнуть в ответ. Держать кошку в переноску или собаку на поводке – значит ограничивать их свободу и это элементарное варварство, затащив упирающуюся собаку или кошку в кабинет, можете смело их отпускать, обязанность ветврача поймать их и осмотреть, тем более что животные пребывают в стрессе и могут вас поцарапать или даже укусить. По этому предоставьте все это ветеринарному врачу он к этому привычные и им за это деньги платят, если после этого с ветврача капает кровь, не следует стесняться, следите только чтоб, его кровь не попала на вас (он работает с больными животными, может быть заразен (дизентерия, там например, или холера какая)
На вопрос врача: Что случилось с вашим животным? следует прямо и честно ответить: Я же не знаю, вы врач вы и разбираетесь! Действительно, вы уже и так сделали больше чем должны были: отпросились с работы, приперли упирающуюся и истошно орущую кошку в эту живодерню и никакого права требовать дополнительных сведений у врача просто быть не может. Обычно в начале осмотра врач спрашивает у вас фамилию, на этот вопрос следует ответить: Мою? или кота? Ведь недальновидный ветврач не понимает, что они могут быть разные а, кроме того, вы же весьма остроумный человек, и это очень смешная шутка. Во время лечения следует внимательно следить за врачом и постоянно спрашивать, что за укол он делает вашей животинке (не важно, что кроме цитрамона и флюкостата вы других таблеток не знаете) ведь случаи бывают всякие, а соседка по лестнице рассказывала как у знакомой ее знакомого, котику, что то укололи не то анальгин ни то но-шпу, и он сразу моментально умер. Помните, если ветврач назначит животному, какие либо процедуры (уколы там, или таблетки какие) то прежде чем выполнять их подумайте, не будет ли укол для животного сильным стрессом, ведь он у вас такой нежный и ранимый, а после укола он может перестать вас любить, начать гадить в тапки и даже умереть от стресса. Хорошенько взвесив все за и против назначения выполнять не обязательно, да и врач наверняка сделал уколы на приеме и они должны и так помочь. Идеальным является вариант гомеопатического лечения ведь это, как мы уже неоднократно заявляли, щадящий метод лечения, в принципе не могущий нанести животному, какой либо вред. Несколько хуже, но тоже допустимо, если врач назначит препараты гамавит, сульфокамфокаим, лиарсин (в принципе лечение животных не должно быть без этих препаратов)
К назначению антибиотиков следует отнестись с крайней осторожностью, приемлемо если врач назначил бициллин или на худой конец ампиокс, но если назначены новомодные цефалоспорины (цефтриаксон например) то можно смело не выполнять такие назначения ведь кроме высокой цены такие лекарства вызывают суровый дисбактериоз кишок с фатальными последствиями. Если вы продвинутый владелец животного и юзаете комп то все назначения врача нужно проверить в Интернете для этого есть специальные сайты, например: болен кот или к-9 где знающие люди подскажут вам что на самом деле с вашим животным и как его правильно лечить, по фотографии или даже без нее, ведь они хоть и не врачи и без медицинского образования но люди грамотные, съевшие на этом не одну собаку, а некоторые ведь даже медсестры (уж они то не могут не разбираться в лечении животных).
Приводить же здоровое животное к ветеринарному врачу на профилактический осмотр и вакцинацию – очевидная глупость. Во-первых, врач сдерет с вас денег и именно их то вам может не хватить (на пиво, к примеру) во-вторых, в клиниках полно всякой заразы и животинка может, что ни будь подцепить. Такой же несуразицей является профилактическая дача таблеток от глистов, во-первых, ваша кошка сидит дома и никуда не ходит, откуда у нее могут быть глисты, а во-вторых, если уж от этой таблетки червяки умирают, значит и для собак она не полезна. В свете этого, гораздо целесообразнее сдать кал животного для исследования и только в случае обнаружения там чего ни будь нехорошего - гонять глистов, кроме того, анализ кала это совершенный вид исследования посмотрев на который некоторые специалисты могут даже сказать: что было, что будет, чем сердце успокоиться. Тут однако, нужно соблюсти один очень важней момент: за 3 дня до сдачи кала кошка должна получать в пищу только одну сырую морковку, тогда паразиты в кишечнике попав в неблагоприятные условия начинают вылезать и обнаружить их значительно проще.
Что уж там говорить о вакцинации, ее мнимая необходимость не выдерживает никакой критика с точки зрения здравого смысла и придумана она медицинскими компаниями в сговоре с алчными ветврачами. Ну, скажите, пожалуйста, каким образом искусственный иммунитет может быть лучше естественного, выработанного организмом самостоятельно, лишним подтверждением тому является тот факт, что в природе никто не прививает животных и ничего все здоровы. Кроме того, следует помнить, что вакцины имеют очень много побочных эффектов и животное может просто погибнуть из-за того, что ему, куда ни будь, не туда попали шприцом. И из-за сговора с производителями вакцин ветврачи колют всем одну и туже дозу, только вдумаетесь, что станет с вашим тойчиком, если ему уколоть такую же, как и догу дозу.
В завершении приема следует спросить у врача: когда же животному станет легче и выразить надежду, что диагноз поставлен правильно и врач ничего не напутал, в любом случае вы проверите. Прощаться после приема нет ни малейшей необходимости, а благодарить за помощь в принципе не принято по медицинской этике. Уходя из кабинета, не забудьте вытереть неги о коврик. Оплачивая прием, обязательно скажите: Это что, я не понял, столько за один укол!? Выслушав объяснения, следует ответить: Ну, дело конечно не в деньгах, но мы уже столько заплатили, а оно так и не поправляется! По возвращению домой снимете стресс водкой и позвоните ветврачу, для того чтоб он вам еще раз рассказал, как лечит ваше животное, так как вы не помните, куда положили лист с назначениями.
Мы изложили только основные правила поведения владельца животного в ветеринарной клинике, естественно существует ряд нюансов, но выполнение этих несложных правил залог успешного выздоровления вашего животного.

 Отправлено: 09.09.09 17:01. Заголовок: Если бы собаки могли..

Если бы собаки могли учить, они бы научили нас:
Если кто-то любимый приходит домой - всегда выбегать поприветствовать его.
Позволять свежему воздуху и ветру дуть в лицо до полного экстаза.
Не кусаться, если достаточно порычать.
В теплые дни остановиться просто для того, чтобы поваляться на траве.
Пританцовывать и вилять всем телом, если вы счастливы.
Вне зависимости от того, как часто вас ругают, не покупаться на это, не дуться, повернуться лицом к тому, кто ругается и постараться подружиться.
Получать простую радость от длинных прогулок.
Быть верным, никогда не притворяться тем, кем ты не являешься.
Когда у кого-нибудь несчастливый день, быть рядом, сидеть тихо, нежно прижимаясь.
И, наконец, никогда не верить никому, пока не понюхаешь его сзади.))))

Те команды, которые они понимают и, самое забавное, выполняют:
Что ты там жуешь?!?
Даже не думай об этом!
И я тебя тоже люблю...
И я без тебя скучаю...
Хочешь пойти пописать?
Отстань от кошки!!!!
Заткнись!!!
Нет!!!!!!!
Вот интересно (угрожающая интонация), что ты там СЕЙЧАС делаешь?
Это не игрушка!
Привет!
Не лай!
А ну-ка слезай с постели!!!
Ну хорошо-хорошо, оставайся, только лежи смирно...
Не копай одеяло!
Не ешь тапочку!
Плюнь!
Нет, мы не идем гулять...
В холодильнике ничего нет.

 Отправлено: 29.01.10 22:40. Заголовок: Идет комиссия в псих..

Идет комиссия в психиатрическую больницу, проходят первый этаж, глав .врач говорит, нууу, тут у нас всякие ванги,прорицатели, колдуны,комиссия довольно машет головой, поднимаются на второй этаж: тут у нас все серьезно..., чикатилы, маньяки,...,решеточки , все как надо,..комиссия одобрительно кивают, ну проследуем на третий этаж..., входят смотрят,пусто , нет ни кого! комиссия: а где больные то? врач: а тут у нас собачники, у них по субботам выставки, мы даже решетки не вешаем, ВСЕ РАВНО УБЕГУТ

 Отправлено: 31.01.10 01:11. Заголовок: В семью, где только ..

В семью, где только что родилась тройня приходит друг - профессиональный заводчик.
Долго смотрит на детей, потом показывает на одного и говорит: "Вот этого я бы оставил..."

Встречаются 2 старых приятеля, один молодой отец гуляющий с двойней.
- Кто у тебя?
- Вова и Вика !
Кинолог понял, третий помет.

 Отправлено: 01.02.10 17:21. Заголовок: Из жизни.

Мама летом гуляла с Фроном (Он белый с песочными пятнами) Пересеклась с молодым парнем, который гулял с щенком боксера. Фрону собаки неинтересны - он проигнорировал соба и занялся очередной палкой...
Через несколько дней, гуляя с Пасей (ей тогда было 4 мес, белая с черными пятнами), встретила того же парня.
Он подозрительно и долго на нее смотрел, потом решился подойти, спросил:
" Вроде я с вами пересекался несколько дней назад?"
"Да!"
"Но тогда собака у вас вроде была больше!"
"Усохла!"

 Отправлено: 14.03.10 00:37. Заголовок: http://s50.radikal.r..

5 октября 2005 года в Томске в сквере на улице Шевченко установили памятник счастью под названием “Щас спою…!”. Прообразом скульптуры послужил персонаж из мультфильма “Жил-был пёс”, как наиболее полно выражающий состояние счастья. Автор идеи - пресс-секретарь строительной компании ОАО “Томлесстрой” Анатолий Захаров, эта компания и стала спонсором установки памятника в честь 400-летия города Томска. Авторы композиции - литейщик Максим Петров и художник Леонтий Андреевич Усов.

Внитри скульптуры установленна электронная начинка, при поглаживании живота, волк говорит голосом Армена Джигарханяна фразы из мультфильма. Надо отметить, что через месяц после установки памятника, внутренности волка украли, но они были оперативно восстановлена и за памятником установили присматриввть веб-камеру.

Идея памятника “счастью” оказалась настолько привлекательной, что ее воплотили, с помощью мультяшного волка еще в двух городах. В 2007 году в городе Ангарске Иркутской области и в 2008 году в Красноярске.

скопировано с сайта Неизвестная Россия

 Отправлено: 14.03.10 01:01. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 17.03.10 20:38. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=8DnFynJJ5-U
Супер видео про мишек )))

 Отправлено: 26.03.10 14:11. Заголовок: где-то потырено: Ис..

где-то потырено:

История про ёжика. О разнице в развитии общества в России и Германии.
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде!!! Айболит продолжает:
Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, [нецензурно] !!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ёжик-инвалид?!.
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют ([нецензурно] !!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю про формальности. Договор об опеке (над ёжиком, [нецензурно] !!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться и и спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, [нецензурно] !!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России"

 Отправлено: 01.06.10 15:49. Заголовок: Lena ,СУПЕР,классная..

Lena ,СУПЕР,классная подборка!!!! Практически всё в самую точку.

Особенно мне понравилось и это про меня:

Lena пишет:

цитата:

Могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе;

 Отправлено: 08.06.10 17:05. Заголовок: О вреде огурцов. (Уп..

О вреде огурцов. (Упpажнение в сpавнительной логике и математической статистике)

Огуpцы вас погубят!

Каждый съеденный огуpец пpиближает вас к смеpти. Удивительно, как думающие люди до сих поp не pаспознали смеpтоносности этого pастительного пpодукта и даже пpибегают к его названию для сpавнения в положительном смысле (\"как огуpчик!\"). И, несмотpя ни на что, пpоизводство консеpвиpованных огуpцов pастет. С огуpцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.

Пpактически все люди, стpадающие хpоническими заболеваниями, ели огуpцы. Эффект явно кумулятивен.

99.9% всех людей, умеpших от pака, пpи жизни ели огуpцы.

100% всех солдат ели огуpцы.

99.7% всех лиц, ставших жеpтвами автомобильных и авиационных катастpоф, употpебляли огуpцы в пищу в течение двух недель, пpедшествовавших фатальному несчастному случаю.

93.1% всех малолетних пpеступников пpоисходят из семей, где огуpцы потpебляли постоянно.

Есть данные и о том, что вpедное действие огуpцов сказывается очень долго: сpеди людей, pодившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огуpцами, смеpтность pавна 100%.

Все лица pождения 1869-1879 гг. имеют дpяблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потpеблением огуpцов, не свели их уже давно в могилу).

Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вpедного действия огуpцов - изменить диету. Ешьте, напpимеp, суп из болотных оpхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умиpал.

 Отправлено: 09.06.10 12:41. Заголовок: :sm38: Интересно, ..

Интересно, а как болотные орхидеи смотрятся в салате вместо огурцов?

 Отправлено: 09.06.10 12:45. Заголовок: Из жизни.

Мама гуляет в парке с Пасей. Идут на поводке, уже к выходу - навстречу мадам со взрослой овчаркой. Подзывает свою собаку, перед за ошейник и ждёт, провожая взглядом, когда мама и Пася пройдут... Хозяйка овчарки, глядя на Пасю:"Да, а вот это серьёзная собака. Я таких побаиваюсь!" А овчарка - совсем не серьёзная!

 Отправлено: 04.03.11 18:30. Заголовок: Скопировала у нашей ..

Скопировала у нашей Надюшке(Zjama) "В Контакте":

Заметка "Полиция"

Что вообще происходит?! Сейчас рассматриваются варианты:

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)

2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)

3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)

4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и ЮНошества (ПИЗДЮН)

5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)

6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)

7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)

С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...

ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....

а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ,

не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!

 Отправлено: 04.03.11 18:42. Заголовок: Да эта заметка давно..

Да эта заметка давно гуляет по страничкам и блогам
Веселуха, как во сне живем.
Зато у народа чувство юмора неиссякаемое, это радует!